“¿Hasta dónde amar? Cuando me preguntan esto, lo primero que respondo es: El límite lo define tu integridad, tu dignidad y tu felicidad.
El límite de lo aceptable se traspasa cuando tu vocación y anhelos pasan a un segundo plano, cuando la vida comienza a convertirse en algo tan predecible como inseguro, cuando el "ser para el otro" te impide el "ser para ti". Si te pasaste de la raya y estás en el lado oscuro del amor, es probable que quieras regresar a lo que eras antes, a la tranquilidad de aquella soledad bien llevada. Cuando establecemos las condiciones de un amor de pareja saludable, definimos una zona, una demarcación realista más que romántica, a partir de la cual una relación debe terminarse o transformarse, así el sentimiento amoroso exista. Pasar los límites de lo razonable (respeto, maltrato, infidelidad, desamor) no implica que el afecto tenga que disminuir necesariamente, sino que a partir de ese punto, el amor por sí solo no justifica ni valida el vínculo afectivo debido a los costos psicológicos, morales, físicos y/o sociales.
Pero, ¿cuándo pierde el amor su sentido vital? Al menos, en tres situaciones:
Cuando no te quieren.
Cuando tu realización personal se ve obstaculizada.
Cuando se vulneran tus principios”- Walter Riso.
Es importante tener presente estas situaciones porque a diario me llegan mensajes de personas que están soportando toda serie de abusos o maltratos por parte de quien ellas mismas aman, algunas lo hacen con la esperanza de que su pareja cambie y muchas otras porque piensan que sin ellas no podrían salir adelante.
A pesar de tener pleno conocimiento de la situación, preferimos creer que algún día todo volverá a la normalidad, arreglándose por sí solo. Y no sólo no somos capaces de enfrentar la realidad, sino que por ello mismo caemos en más manipulaciones que juegan con nuestra mente. Ilusamente, prometemos y nos hacemos el propósito de “cambiar”, de no hacer nada que provoque incomodidad a nuestra pareja… todo con el afán de retener a quien nos engaña, maltrata psicológicamente y culpabiliza de todo. Y ese es nuestro gran error.
Porque estamos pasando por encima de nosotros mismos, quitándonos todo el valor que merecemos, y no nos damos cuenta que lo único que necesitamos a toda costa es el amor incondicional por nosotros mismos.
En uno de sus libros Walter Riso explica cada una de las situaciones y se las comparto en el día de hoy por si algunos de ustedes necesitan tomar alguna decisión o darse cuenta cual situación es la que atraviesa en estos momentos:
CUANDO NO TE QUIEREN
¿Por qué seguimos en una relación insana, a sabiendas de que no nos aman? Esperar a que te quieran puede ser una de las experiencias más humillantes y tristes: "Ya no me abraza, ya no se preocupa por mí" o "Nunca me he sentido realmente amada o amado". ¿Qué esperas, entonces? Mendigar amor es la peor de las indigencias, porque lo que está en juego es tu persona, y si el otro, el que está por "encima", acepta dar limosnas, no te merece.
“Si es evidente que no te quieren y sigues allí a la espera de la resurrección amorosa, dispuesta o dispuesto a responder a cualquier insinuación, te extralimitaste”.
CUANDO OBSTACULIZAN TU AUTORREALIZACIÓN
La pregunta que surge es obvia: ¿por qué motivo el amor que sientes por tu pareja debe impedir la expansión satisfactoria de tus talentos y capacidades personales? Hablo de los deseos que te mueven, de lo que quieres hacer, de tus motivaciones vitales, de lo que te empuja a ser lo que eres y no otra persona.¿Cuál es tu ideal del "yo", tu vocación, tus aficiones, tus querencias, tus gustos, tus sueños, tus proyectos de vida? ¿Por qué abandonarlos? Un amor que exija la "castración motivaciónal" e intelectual del otro para que funcione, no es amor sino esclavitud. Todo lo que nos haga crecer como seres humanos, mientras no sea destructivo ni para uno ni para otros, debe llevarse a cabo, si no queremos sentirnos incompletos.
“Si por hacer feliz a la persona que amas renunciaste a tus deseos íntimos, has reprimido tu esencia o has adoptado un look prestado que distorsiona tu verdadero yo, pasaste el límite de un amor saludable”.
CUANDO VULNERAN TUS PRINCIPIOS O VALORES
¿Qué estamos dispuestos a negociar por amor? Hay cosas en las que no podemos ceder, simplemente porque si lo hacemos, nos traicionaríamos a nosotros mismos. Existe un acuerdo implícito en la mayoría de los pensadores sobre el tema de los valores: el límite de lo negociable es la dignidad personal, es decir, la opción de ser valorado, honrado y respetado. La dignidad tiene que ver con la autonomía y la autodeterminación. Sentirse digno es aceptar que uno es merecedor de respeto. La dignidad es lo que se resiste a la humillación, a la auto-condena y a la condena injusta. Es el valor de lo que no tiene precio: ¿cuánto vales?
“Cuando negocias tus principios y tus creencias fundamentales, así lo hagas por amor a tu pareja, niegas tu condición y dejas: de quererte a ti mismo.”
En resumen y dicho de otra forma: "Estaré a tu lado siempre y cuando me sienta amada o amado, pueda llevar adelante mis proyectos de vida y no vulneres mis principios y valores". De no ser así, el amor y la pareja deberán entrar en cuarentena.
Si, te sientes identificado con lo mencionado en este post te recomiendo seguir la lectura del libro “Guía práctica para no sufrir de amor” del autor Walter Riso.
Espero también que recuerdes que el otro jamás va a ser la razón o el motivo de tu felicidad y si en este momento pasas por estas situaciones recuerda que partir será la mejor opción.
